une petite blague

Ici vous pouvez mettre des blagues mais il ne faut pas quelles soit trop vulgaire bien je commence :

"ten a pas marre d'être devant l'ordinateur ?!
- ben j'ai essayé derrière mais on voit pas "

xD à moi:
Un homme téléphone à une compagnie aérienne :
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York?
L'employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.

bon une deuxième pour la route :
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 100€, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort 100€ de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.

Voilà

Pas vulgaire? dommaaaage

Il paraît que la CIA a prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden dans la mer. "...Allah une, Allah deux, Allah trois..."

Humm, Moi mon niveau de vanne est vraiment bas, et stupide aussi....

Trois femme vont se faire éxécuter,une blonde,une rousse,et une brune.

La veille de leurs éxécution,une vielle femme vient le informer que les habitant ont peur des catastrophe naturel

Le jour de l'éxécution,le commandant ordonne a ses tireurs"mise joue..."

LaBrune:TORNADE!

Tout le monde se baisse,aprsè s'être rendu compte de la fausse alerte(et après avoir remarquer que la brune s'est enfui). Ils reprennent donc"mise en joue...

LaRousse:RAZ-DE-MAREE!

Tout le monde se met a couvert,il remarquent a nouveau une fausse alerte(et une fuyarde)Ils reprennent encore une fois"Mise en joue....

LaBlonde: FEU!

LoL --> désolée si vous n'avez pas ris,je vous en donne une deuxième

Un ours et un lapin trouve une lampe magique,le genie sort et dit:"je vous offre trois veux chacun"

LeLapin:Moi je voudrais une petite moto a ma taille

L'Ours:Moi je veux que toute les ours de la fôret sois des femelles

LeGenie:C'est fait...

LeLapin:Moi en deuxième,je veux un petit casque a ma taille et assorti avec ma petite moto

L'Ours: Moi je veux que tout les ours du pays soit des femelles!

LeGenie:c'est fait!

LeLapin: à toi de faire le troisième en premier,l'Ours!

L'Ours: Merci petit nabot! Alors...Je sais,je veux que tout les ours du monde soit des femelles!

LeLapin : petit nabot hein?,Moi je veux que toute les femelle ours deviennent lesbienne!

LeGenie:C'est fait

LeLapin: allez,sans rancune gros nul 8D

Et le Lapin se barre sur sa petite moto!

Vous en voulez encore? *Naaaaaannn*

Ok j'ai compris, A+ et désolée d'avance pour l'orthographe!

a mon tour ^^
"pourquoi les chauve ce mettent du viagra sur le crane?? ======> pour avoir une queue de cheval
ques qui est vert et qui reste sous l'eau ? ===========> un choumarin

blague Carambar :
Une chenille parle à un papillon :
- qd je te vois, je me sens pousser des ailes !

deux sardines voient un sous-marin :
- tiens, des hommes en conserve.

Un mari cocu et absent toute la semaine cherche comment savoir, alors il achete un perroquet pensant qu'il lui dirait tout se qu'il a vu!
Il va au magasin animalier,
combien pour se beau perroquet SVP?
1400€
Ah oui, et celui sans plume il vaut combien?
Celui la je peux vous le faire a 800€
Quand meme! Et celui avec juste une patte?
Allez, celui ci a 300€ desuite,
Il reflechi, mais comment il tient sur le barreau??
Et bien avec sa siflette il fait un crochet et il s'attrappe!
Le mari rentre tout content, une semaine passe et il revient voir le perroquet
alors coco, il y a eu quoi??
Ben ton cousin est venu plusieurs fois
Et alors?
Avec ta femme il se touchait sur le canapé
Et puis?? Et puis???
Ensuite ils sont venu dans la chambre
ET ALORS?? Ensuite???
Ils se sont tripotés!!
AAHH, APRES??
J'en sais rien j'ai choppé le barro et je suis tombé du perchoir! LOL

alors c'est un couple de retraité et la femme a des envie depuis déja longtemps et voie a la télé une pub de viagra, le soir au souper elle en parle a son mari qui l'envoie chier. Le lendemain soir après qu'elle eut acheter le viagra elle donna la pillule a son mari qui la prit, au bout d'un moment sa femme lui demande si ça fait éffet et d'un coup ça se met en route elors il monte dans leur chambre et une fois qu'il commencent il n'est plus en érection alors il dita sa femme "tu vois, dès qu'elle te voit elle se rendore"


si tu croise cerise de groupama avec du gazon dans la bouche c'est qu'elle vient de sucer le bonhomme de cetelem! sacré cerise, la derniere fois elle c'est fait niker par olivier de carglass, vue que sont trou était plus petit qu'une piece de 2 euro,il a put lui injecté sa resine speciale en moins de 30 minutes
sans compter que le mecde la maaf a dit: "je l'aurai un jour, je laurai...
( celle ci est un peu plus vulgaire mais drole)

le petit lulu !:

Le petit lulu est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger : " Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?" " Zéro" répond le petit lulu, " parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler" " Hum..... ce n'est pas la ré ponse que j'attendais" dit la maîtresse,mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, le petit lulu lève la main et dit: " J'ai une question pour vous ,Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?" La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : " Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..." " Non" dit le petit lulu, " c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser."

Le mec bourée :

Le mec bourré : C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande: - " Qu'est-ce que tu veux? " L'autre répond : - " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé le proprié taire de la maison lui dit: - " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me ré veilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... " . De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit: - " Quand même tu exag res, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! " - " Ouais, mais en plus il est bourré . " - " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... " Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: - " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? " Et le mec bourré répond: - " Là , sur la balançoire!

MDR %>

y'as 2 gérard que t'as oublier de remplacer, sinon, xDD

Ordure ma vengeance sera terrible xD

Ýõßø a écrit:

C'est deux explorateurs qui marchent dans une forêt, et ils tombent sur un camp. Ils se font alors capturer par une tribu cannibale. Ils se retrouvent attachés.
Le chef s'approche, et leur dit :
"- Allez cueillir cent fruits de votre choix."
Ils partent. le premier revient rapidement, avec 100 cerises.
Le chef lui dit :
"- Si tu réussis à t'enfoncer les 100 cerises dans le cu* sans rire, on te laisse repartir, sinon, on te mange."
L'explorateur commence, et réussit très bien. Il arrive à la 99è sans rire, et tout d'un coup, il s'explose de rire.
Le chef lui lance "- Mais t'es co*! il t'en restait plus qu'une, et on te laissait! Pourquoi t'as rigolé?! Et l'explorateur lui répond : - J'ai vu mon pote revenir avec 100 noix de coco!

J'en ai pleins d'autres mais la flemme de les écrire x)

Je la connaissait mais différa ment x)

Pour les blagues j'en ai pas vraiment en tete mais je vais en trouver x)

Des blaques sur les femmes x)


1)"Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici ! "


2) Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.


3) Dieu créa les animaux, beaux

Dieu créa la nature, belle

Dieu créa l'homme, beau

dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.


4) Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."

À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais dont ca me sentir femme pour une derniere fois

Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P?

MDR...

Ýõßø a écrit:

Mdr x)



C'est deux explorateurs qui marchent dans une forêt, et ils tombent sur un camp. Ils se font alors capturer par une tribu cannibale. Ils se retrouvent attachés.
Le chef s'approche, et leur dit :
"- Allez cueillir cent fruits de votre choix."
Ils partent. le premier revient rapidement, avec 100 cerises.
Le chef lui dit :
"- Si tu réussis à t'enfoncer les 100 cerises dans le cu* sans rire, on te laisse repartir, sinon, on te mange."
L'explorateur commence, et réussit très bien. Il arrive à la 99è sans rire, et tout d'un coup, il s'explose de rire.
Le chef lui lance "- Mais t'es co*! il t'en restait plus qu'une, et on te laissait! Pourquoi t'as rigolé?! Et l'explorateur lui répond : - J'ai vu mon pote revenir avec 100 noix de coco!

J'en ai pleins d'autres mais la flemme de les écrire x)

Ya plein de version ya avec les pasteques !

Les blagues d'Opportunist je les connais xD :
En voilà d'autres:
Deux petits pois se rencontre et se disent on s'est déja vu nous deux? oui en boîte.

Dans un magasin d'animaux un étudiant demande je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées et 2 serpents s'il vous plait. Vous faites des expériences scientifiques jeune homme? Non mais je dois rendre mon appartement dans l'état où je l'ai trouvé.

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employé.
- William... sans P.
- Pardon ?
- William... sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
- William! Sans P...
- Mais dans William il n'y a pas de P...
- Ça fait trois fois que je vous le dis !

Dialogue de dieu avec un mortel .
Mortel : Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu : Comme une seconde.
Mortel : Qu'est-ce qu'un million de dollars pour vous ?
Dieu : Comme un centime
Mortel : Puis-je avoir un centime ?
Dieu : Attends une seconde....!

mdr
opp jen ai une pr toi puisque t'en fait sur les femmes

dieu créa l'homme avant la femme et oui il fallait bien un brouillon avant l’œuvre d'art

et pour vous faire plaisir une sur les femme

un jour un homme va voir un chirurgien pour se faire grépher des oreille 1 semaine plus tard il revient voir le chirurgien il lui dit :
"monsieur pourquoi m'avait vous gréfer des oreilles de femme ?
- comment le savais vous ?
- et bien j'entends tous je comprend rien

voila

elle est pas mal

une rousse une brune et une blonde sont à 100 marche du paradis pou atteindre celui-ci elle doivent gravir les 100 marche sans rire, chaque marche contient une blague.
la rousse monte 15 marche et rigole elle ne peut donc pas aller au paradis
la brune gravis 75 marche et rigole elle ne pourra non plus aller au paradis
la blonde monte les 100 marche mais a la 100ème elle rigole
la brune et la rousse lui demande : " mais pourquoi tu as rigolé t'étais presque au paradis ?
- et bien c'est la première blague que j'ai comprise ! "

une ptite autre pour la route

une rousse une brune et une blonde passe devant le miroir de la vérité pour pouvoir passer derrière ce miroir de façon a être dans un pays magique la rousse passe et dit je pense que je suis intelligente hop elle ne peut passer. la brune dit je pense que je suis belle et hop elle ne peut pas passer et la blonde va devant celui-ci et dit je pense.... et hop elle ne peut pas

La dernière je la connaissais:D

c'est pas tout de mettre des commentaire il faut aussi mettre des blagues

C'est un couple Belge qui vont voir un medecin pour savoir "comment faire un enfant". Le medecin leur dit que l'homme doit placé sont point sensible dans celui de la femme (pour vous vous avez compris ce que dit le médecin mais eu non x) à voir ci-dessous):

En rentrant chez eux l'homme dit: "moi!, mon point sensible c'est l'oreille! Et la femme lui répond "et moi c'est mon cul!" L'homme met donc son oreille dans le cul de la femme. La femme pête et l'homme dit: "Oh baby, j'entend déjà notre bébé arrivé en pétrolette" x)

allez, petite blague sur les belges (même si je les adore):


Il y a un français qui arrive en Belgique et il demande à un belge:
"Euh! Excusez-moi monsieur, vous pourriez regarder si mes clignotants fonctionnent?"
Alors, le belge va devant la voiture et dis:
"Ah si, ça marche.....Ah ben nan ça marche pas....... Ah si ça marche....... Ah ben nan ça marche pas"


Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

mdr
dans un avion il y a un pilote le pen un prêtre et toto mais l'avion va s'écraser il faut donc sauter de l'avion il y a en tout 3 parachute pour 4 le pilote prend un parachute et saute le pen pareil il reste toto et le prêtre le prêtre dit va i mon enfant tu a encore la vie devant toi toto répond mais non monsieur le pen a pris mon cartable

MDR:p

Il y a un français,une anglais et un chinois dans un avions ils passe dans le village du chinois, le chinois dit: Vous avez vu ses maison comme elles sont belle,"le français et l'anglais réponde:"on peux se gratter le cul avec"
Puis ils passe dans le village de l'anglais, l'anglais dit" vous avez vu ses belle voiture" le chinois et le français disent:"ouais mais on peux se gratter le cul avec"
Et la ils passe dans le village du français, et le français dit" vous avec vu nos belle rose" et 'anglais et le chinois réponde" oui mais on peux se gratter le cul avec" et le français répond " oui mais faites attention ça pique.


Bon elle est pas super mais j'aime bien. et j'en est une autre aussi celle la elle est trop


Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse : - "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?" Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit : - "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?" - "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "